malinconico a metà

No, sono in un periodo no.

Un periodo in cui non riesco a fare nulla, sono svogliato e indifferente verso tutto e tutti, fingo da far paura, perennemente davanti a questo dannato portatile, sperando sempre in qualcosa o qualcuno che cambi la mia vita e che mai arriverà.

Neanche più la musica riesce a darmi quello che mi dava, passo le serate cosi a non far nulla passando da un browser game all’altro a facebook a tante altre community, ma non cambia mai nulla, si lo so sarei io che dovrei far cambiare le cose ma come posso se non ne ho la forza?

Sono caduto poi di nuovo in lei, la guardo e la riguardo e la vedo cosi bella, dolce, simpatica e avrei voglia di lei, tra di noi non è successo nulla se non qualche mail un po’ più spinta eppure ci comportiamo come se qualcosa fosse successo.

Io ho paura di dire, di fare, e cerco sempre un discorso un qualcosa che posso farmi star con lei; lei invece sempre distante con la paura che dandomi corda io possa avere il là per chissà chè, vorrei solo parlare, almeno quello, e invece mi ritrovo sempre a rispondere alle domande dei miei e della mia tipa: si tutto bene, non ho nulla…quando non è assolutamente vero.

Sarà anche il periodo in cui io non stò assolutamente bene e le cose in casa anche quelle non vanno.

Ti vorrei semplicemente più vicina a me, solo parole, un aiuto morale reciproco, ma non sarà più possibile, sei tornata con il tuo lui.

voi quando siete felici?
io guardo le persone intorno a me, e credo che loro siano felici.
le sento parlare che fanno questo o quello, e io non faccio...non faccio nulla con nessuno e nulla neanche per me.
l'unica cosa che faccio è andare un venerdi ogni due settimane, quando sono settimane e non mesi, a giocare a cod4...ma oltre a questo?
io mi chiudo in me stesso, nei miei siti preferiti, nei broswer game, e nei telefilm.
vi siete mai resi conto che nei telefilm tutto è possibile?
si conoscono persone in due secondi, si limona con loro altri due secondi dopo, e dopo altri due ancora si è già a letto...tutti sono felici, e chi non lo è lo diventerà presto.
si possono mollare i morosi e le morose senza aver nessun peso sulla coscenza, e questi non soffriranno neanche.
vorrei tutto fosse cosi facile, ecco perchè vivo di telefilm, di sogni, vorrei poter andare da lei e baciarla, dirle quello che provo...che tanto anche se ricevessi un due di picche non me ne preoccuperei piu di tanto.
vorrei vivere in una casa tutta mia, e che nel mio lavoro tutti avessero bisogno di me.
eppure non è cosi...il silenzio della mia camera, il mio pc, il mio ipod e la mia macchina conosco il mio dolore, il mio non riuscire a superare tutto questo.
una persona una volta mi ha definito simpatico e gentile con tutti...e mi diede anche il perchè.
il perchè era dovuto al fatto che io sono solo, non ho amici, e cosi per dimostrare a tutti che sono bravo e non timido faccio cosi, rido scherzo faccio battute.
quella persona aveva ragione, quella persona l'avrei voluta baciare e ancora tuttora lo vorrei.
mi basterebbe semplicemente un qualcuno con cui sfogare e invece anche quello è difficile, perchè ognuno ha i propri di problemi e quelle volte in cui ne potrei avere l'occasione, bhe io mi accollo sempre i problemi degli altri.
fatevi consigliare un telefilm: the big bang theory

Mi accontento delle piccole cose, come la pioggia.

Eh si la pioggia, che ci ha sorpresi senza ombrello in una giornata d’estate.

L’ombrello del lavoro, la passeggiata fino alla mia macchina uno al fianco dell’altro, e poi in macchina fino alla sua, quei lunghissimi 5 minuti fermi nel parcheggio a parlare, il mio essere nervoso, il mio non riuscire a guardarla sempre negli occhi, e il mio essere timido.

Sono stato veramente bene, non credevo, parlare quel poco mi è piaciuto un sacco e non l’ho nascosto, e l’ho ringraziata per questo, vorrei che accadesse più spesso, magari semplicemente più a lungo.

Mi ero ripromesso di cercare di dimenticarla e invece no, non riesco, quel sentimento che provo non posso metterlo da parte, forse mi basterebbe solo averti come amica, magari semplicemente più presente, e ora sono qui che spero che torni con il tuo ex,  come vorrei avuto il coraggio di baciarti quando ne avrei potuto avere l'occasione, almeno adesso saprei come sei, e se il brivido lungo la schiena ci sarebbe stato anche con te...ma adesso non credo sia il caso.

Eh si, spero che torni con il suo ex...almeno mi metterò l'anima in pace...spero almeno che un pò in fondo in fondo al cuore mi vuoi bene, non dico tanto ma mi accontento di poco quel poco che basta che ci aveva fatto legare.

come quasi tutte le persone di questo mondo sono iscritto a faccialibro e un giorno facendo un quiz mi è uscita questa risposta:

"...evidentemente in questo periodo ti senti triste....e solo il tuo cuore sa realmente il dolore che provi....è un periodo che presto passerà magari con l'aiuto di un amico ...di una sorella ...o forse domani...magari senza pensarci alzerai gli occhi...e incontrerai la persona che riuscirà nuovamente a farti sorridere...."

questo momento lo aspetto ogni giorno della mia vita

Sono passate anche le ferie, di nuovo, e io scrivo sempre di meno.
Era da tempo che stavo bene, o meglio diciamola in un altro modo, ero assuefatto e credevo di star bene, finche tutto è successo per puro caso e quella sensazione di finto star bene che mi avvolgeva è scomparsa per star realmente bene.
Realmente bene perché l’ho conosciuta, l’ho conosciuta meglio e mi è piaciuta subito sempre di più … ma poi come un po’ tutte le cose belle tutto è svanito, o forse non è mai iniziato, forse ero solo io che come sempre ero li pronto a prendere al balzo un'altra occasione per star bene o per star male, per aver di nuovo il là per cercare chissà che cosa, io stesso sono l’artefice dei miei mali e dei miei malesseri; ognuno si crea i suoi.
Cercare di essere felice attaccandoti ora a questo, ora a quello, la mia continua voglia di far nulla, il mio voler cominciare sempre un qualcosa e mai portarla a termine solo per poter dire: ho fatto questo.
Quello che mi crea più problemi è questo mio sapere se sono veramente innamorato, ma non riesco proprio a capirlo, io direi proprio di no, non lo sono, ma facendo questo tradisco me stesso e chi mi sta vicino, e quel qualcosa che mi sono tatuato sul corpo proprio per ricordarmene sempre.
Ma non riesco a far nulla se non a piangermi addosso, butterei cosi nel cesso poco meno di un terzo della mia vita, quando avrei dovuto capirlo prima … qui si parla di anni, e non pochi, di cambiare completamente la vita di due persone, far rinascere una ma far morire un'altra.
E poi ripenso a lei, quella conosciuta meglio, speravo almeno che potessi rimanere amici, dei buoni amici, ma oltre a qualche messaggio tra noi regna il silenzio proprio per quello che è successo o meglio ancora quello che non è successo.
Vorrei solo un amico, sincero, leale, che ci sia sempre nel bene e nel male ma purtroppo non c’è solo come sempre da non so quanto ormai.